[an error occurred while processing this directive]
[an error occurred while processing this directive] |
Сон Разума : Киломэтры : 06.04.2003
Половина, окончание
...Дождался, наконец-то позвонила. Я пытаюсь отвлечься, иногда получается, но только свободная минута, как тут же думаю о ней. В голове одна мысль люблю. Хочется сорваться и бежать, бежать навстречу ей...
...Я далеко, но как же я люблю, готов горы свернуть, лишь бы с ней. Увидеть, обнять и целовать, целовать и целовать. Я докажу ей, что я лучший. О, Боже, когда же увижу! Люблю, люблю...
...В постоянной тревоге, одному Богу известно, что я чувствую, но это и стимул быть лучшим. Черт, любовь это не только счастье, но и боль разлуки, невыносимое страдание неизвестностью. Нет, прочь сомнения. Любит, я чувствую, она это доказала при встрече. Надо бороться и терпеть. Я часто подхожу и смотрю на ее фотографию, любуюсь, так хочется обнять, прижимаю изображение к сердцу, и оно начинает щемить. Говорят, чем дольше расставание, тем слаще встреча. Но так долго можно и с ума сойти. Нет уж, лучше всегда рядом...
...Звонила, говорила, что любит, что ей там плохо, скучает, хочет ко мне. Моя душа, если бы могла застонала, закричала бы от счастья! Как же приятно слышать любимый голос. И как же хочется что-нибудь сделать, чтобы перенестись или перенести ее. Хотя бы ускорить время, заснуть и проснуться тогда, когда надо будет ехать ее встречать. Быстрей бы, быстрей увидеть, прижать к сердцу. Люблю...
...Как же долго тянется время, еще целых две недели. Наверно, с ума сойду. Боже, дай терпенья и не дай ей других мыслей, кроме как обо мне и сессии...
...Когда долго не звонит, я себе места не нахожу. Так хочется прижимать к груди, успокаивать, помогать. Делать все, чтобы она улыбалась и была рада встретить новый день, чтобы все было хорошо. Мне бы хотя бы рядом быть, поддерживать ее. Она мой свет, мой огонь. Огонь потухнет потухнет свет. Не будет смысла. Я люблю ее, она меня, а что еще надо?
...Позвонила, сказала, что любит. Любит, приедет. Надо сделать все, чтобы она была счастлива. Я без нее жить не могу, прошло чуть больше недели, а кажется, что целая вечность. Дождусь, дождусь и никуда больше не отпущу...
...Господи, ну когда же приедет, когда? Не могу, хочу обнять, прижать к себе, услышать ее голос, смех, увидеть ее чистые глаза. Как же я ее люблю, такое впечатление, что здесь только тело, все остальное душа, мысли все с ней. Больше нет сил ждать, быть в неведенье, устал. Больше никуда ее не отпущу, только с ней и только рядом. Без нее очень тяжело.
Я сшил ей поросенка, назвал Хряп, правда, еще не набил, пока нечем, но это мелочи. Зато сам, со всей любовью. Да что поросенок, я хочу подарить ей весь мир! Только бы рядом, только бы не разлюбила. А я, я до гроба...
...А иногда звонит и плачет. Я знаю, что она любит меня. Я живу ей и для нее, тем самым я живу для себя. Без нее день превращается в вечность. Хочется заснуть и проснуться от ее поцелуя. Хочу, чтобы она была счастлива со мной и ни о чем не жалела, тогда и я буду счастлив...
... Я люблю мое солнце, хоть она и далеко, а все же греет мое сердце и освещает лучиками голоса по телефону. Я отдам ей жизнь...
...Позвонила сказать, что любит. Ну, как тут, что тут можно сказать! Она мое чудо, мое любимое чудо. Говорит, что терпение лопнуло, что больше не может без меня, я просто счастлив, а остальное пусть летит к черту, главное, что мы будем вместе. Я буду все делать, чтобы она была счастлива и радовалась жизни со мной. Хочу, чтобы мы были одно целое. Мы знаем друг о друге все, чтобы никогда больше не делать друг другу больно. Либо я умру, либо будет так. Но без нее ничего не выйдет. Люблю! Только бы приехала, мне без нее не жить...
...Завтра приедет. Я хочу вернуть нашу, ее, ту чистую, искреннюю любовь, когда ей ничего не надо было, лишь бы я был рядом. Мне ничего не нужно, лишь бы она была рядом, любила. Она будет счастлива, я ей докажу, что не зря меня любит, я же ею живу. Я в нее верю и верю в нашу любовь. Мы будем счастливы. Независимо ни от чего. Я и Она.
Любовь моя, хоть ты и далеко, но мое сердце и душа с тобой. Мне больно и тоскливо без тебя. Я не могу взглянуть в твои глаза, обнять, прижать к груди и сказать, что нет в мире ничего, что было бы любимее и дороже, чем ты. Единственная, родная моя, за это время ты превратилась для меня в воздух, я не могу без тебя дышать, не говоря уж о мыслях все они с тобой. Люблю тебя...
Я приехала к его следующему дню рождения. И мы снова были счастливы. Счастливы по-новому. Счастливы безгранично. Весь мир был только наш. Гуляли, смеялись, работали, отдыхали все делали вместе. Любили. Ничего не могло омрачить нашу жизнь. Ничего, кроме разлуки.
В марте я вернулась в Воронеж. Сдавать академические задолженности. Мы с Весной гуляли по улицам, с друзьями пили пиво, мне было хорошо и спокойно. Я знала, что он у меня есть, просто хотелось отдохнуть.
Он приехал в конце мая поступать в Воронежский Физкультурный Институт. Ему тоже хотелось отдохнуть. Он стал возвращаться поздно и пьяный. Я закатывала истерики и прогоняла его. Он возвращался, просил прощения, говорил, что любит, и резал вены. Мы оба устали.
В середине июня мы сняли домик на опушке леса в Дубовке. У меня была сессия, у него вступительные экзамены; вечерами мы ходили на речку, пили пиво; ночами любили, ругались, психовали, уходили, догоняли друг друга, мирились, жили. Он не поступил, мы оба сломались. Я окончательно перестала его уважать, он окончательно перестал в себя верить. Любить хотелось по-прежнему, о будущем не разговаривали, я думала убежать. К концу июля я уже знала точно всегда так продолжаться не может. Не хватало решительности. С ней помогли родители и пара поездок в Москву, к брату. Захотелось хорошей жизни.
Весь сентябрь я от него скрывалась. Люди, алкоголь, тусовки. Жить хотелось сейчас.
В начале октября он нашел меня. Мы встретились. Он говорил, что любит, сделает все, чтобы вернуть меня. Я смотрела на него без чувств и понимала, что он самое настоящее прошлое...
Мы снова стали созваниваться. Он слал мне подарки, письма, предлагал съездить в Питер.
Иногда он приезжал, мы гуляли, я рассказывала ему о своей новой, интересной жизни. Он смотрел на меня, слушал, говорил, что любит, все простит, ждет, думает обо мне и надеется все вернуть или начать заново. Он верил в это и жил этим.
На Новый Год я его пригласила сама. Праздник чувствовался. Было весело, многолюдно, шумно. За всем этим я его почти не замечала. Расставались ужасно. Он просил, умолял поехать с ним на неделю, на день, на час. У меня не было желания, и начиналась сессия.
Через две недели он вернулся. Сказал, что так жить больше не может, что или я буду с ним здесь, сейчас и навсегда, или он покончит с собой. Тоже здесь и сейчас. Я отговаривала, уговаривала и не верила. Он снова запил, снова кололся, а я понимала, что сделала правильно, расставшись с ним. Как и когда он уехал я не знала... Позвонила на день рождения, поздравила с двадцатишестилетием.
Наступил февраль. Он звонил, звал, терпел, просил, любил, говорил, что устал надеяться, верить и ждать...
В ночь с третьего на четвертое он застрелился...
Все рухнуло. Вся жизнь стала бессмысленной, пустой, тупой. Ничего не работает. Все психологические установки, вера в бога, в чудо всего нет. Думать теперь, что все могло бы быть иначе, что мне, в принципе, можно было бы и приехать, что ничего подобного могло бы и не случиться... Думать обо всем этом не имеет смысла. Не думать не могу. Жить с этим плохо и тяжело. Без этого теперь вообще не жить. Я понимаю, что понимаю лишь сотую часть случившегося. Это не помещается в сознании, это рвет мозг, комкает сердце, переворачивает душу и... И ничего, ничего, ничего, НИ-ЧЕ-ГО!!! нельзя сделать. Нельзя исправить, нельзя вернуть, нельзя забыть, нельзя смириться, ничего, ничего, ничего нельзя изменить.
На мне украшения, которые он дарил, вещи, которые он покупал; фотографии, где мы вместе, полно предметов, напоминающих о нем (его нет), ассоциирующихся с ним (его нет?). Я живу там, где мы были вместе, я бываю там, где мы жили, хожу там, где ходили мы...
Слышу его голос и думаю, что что-то не так, кто-то ошибся, это не может быть правдой. Она даже не жестокая. Она просто не настоящая.
Нет, настоящая... и снова плачу, надо жить.
КиноКадр | Баннермейкер | «Переписка» | «Вечность» | wallpaper |
||||||||||
©opyright by Сон Разума 1999-2006. Designed by Computer Art Gropes'2001-06. All rights reserved.
|
обновлено 29/10/2006 отписать материалец Мулю |
'; //document.write(tx3); // --> |
наша кнопка |
|||||
|